领悟

一场意外的相遇,让我们彼此相爱,
却也让我们陷入了痛苦的旋涡中,
分手后陷入了无可挽回的地步
当初用尽办法解释再解释,
却怎样也得不到你的谅解.

你的一句话,我们是来之两个世界的人,
你来之大城市,而我只是从小生活在一个小地方,
我们不适合生活在一起,
感觉上好象是说我配不上你.

因为想要分手,你对我说了很多很多的理由,
包括我的缺点啊,我给不了你安全感,没有未来的保障什么什么的,
你的一句话,就否定我我以前为你做过的努力,
也让我一时间深深的责怪自己为什么不能再努力,
做得更完美.

现在回想起来,感觉就好像这是借口,
你用来摆脱我的借口.
为什么当初的自己那么的在意,那么的执作?
是因为我不希望被说成那么差,所以拼命的想去解释?
其实我可以不用在意,只要相信自己不是就好了.
为什么当初我会让自己崩溃?
是因为自己做了那么多,得到的只是分手两个字?
觉得不甘心,所以拼了命去要求回自己应得的?
还是因为自己不能爱你了所以崩溃?
是不是因为爱才做出了那么多不理智的举动?

突然之间自己明白了,是因为一时之间不习惯没有了你的存在,
我被感情的困扰逼入了死角,迷失了我自己.
在这个世界上,没有任何人非爱谁不可,
也没有任何人没有了谁而活不下去.
有些事情,错过了,就再也无法重来;
有些感觉,不见了,就再也无法找回来;
失去后,能做的,也只能是......接受;
然后,再更珍惜现在自己所拥有的一切.

但是,尽管我已经痊愈了,
我依然爱着你,而不是选择去恨你,
只是,现在的我换了另一种方式去爱你,
我不会再出现在你的眼前打扰你现在的生活,
而是在遥远的另一方,默默地祝福你幸福快乐.....

给自己的话:当问题出现而争吵的时候,希望可以多想想对方的好处,想起他曾经怎样让你开心,怎样傻傻的为了你而努力,这样你或许不会再那么生气,不会再那么讨厌对方,事情也会迎刃而解.

别再哭了

伤心情歌播几遍了

你的眼还是红红的

生命总有些过客

现在不过多了一个

结束了何必再拉扯

有些事总该遗忘的

你听着听着又哭了

我明白的 谁都难免不舍

别再哭了 多不值得

笑一笑把爱情看透彻

生活苦涩 该她负责

她会后悔她做了这选择

别再哭了 多不值得

失去也是另一种获得

伤心情歌 不属你的

幸福不一定非爱谁不可

难熬的 会经过的

爱错了 又能如何



给自己的话:当我今天第一次听到这首歌时,旋律和歌词深深地触动了我的心,让我回想起,如果那时候的自己明白这首歌的含义,能够做到的话,相信自己不会那么的痛彻心绯,伤心地哭了.然而,当我把一切都还给她时,现在的我已经不再哭了........

一封生日简讯

今天是她的二十一岁的生日,特别地有意义吧,只是在她身边陪她度过的已经不是我了;而我只能寄上一封简单的生日信息给她,虽然只是短短的五个字"祝你生日快乐".但是它却是我真正发自内心给予她的祝福,只希望她真正的拥有了快乐.而她在一个小时多后才回复我的信息,虽然只是短短的的一个字"thanks",我也觉得开心了.这可能是我真的不擅长去恨一个人吧.

看着我最好的朋友升豪最近也受到了感情上的伤害,被他深爱着的另一半背叛了,他的心现在应该也是在痛着吧.他从新加坡打电话来向我诉苦,我就知道这一次他一定是很痛苦了,才想找个知心朋友好好地陪他聊吧.看着现在的他,让我想起了过往的自己,感觉是那么的无奈和伤人的.两个曾经相爱的人一起许下的诺言都被无情的给粉碎了,面对的只是自己感觉上那么熟悉,却同时感觉到彼此之间的距离越来越远,最后变得越来越陌生的两个人.

给我最好的朋友升豪:"如果你只是让自己沉醉于过往的甜蜜,只会让自己变得越来越痛苦,爱已经不在了,让自己学习放下吧,我相信你需要的只是时间.你值得拥有更好的,祝你可以找到属于你的幸福哦."


"空缺"

当你关上了门离开这个房间

关上了仅有的光线只剩想念

我还感受到温柔的幻觉

月亮的背面写满了我们的细节

就当作我们不熟练不够周全

就当作我们追不上彼此改变

我以为能完美写下句点

时间在后面遥控了所有的情节

幸福需要的磨练我们都误解成搁浅

活在想象的明天忘了今天未完结

我的回忆种满你曾对我说过的预言

开成了一座遗憾的花园

也许一天在挤满行人的那一条街

你才会发现我留下的空缺

没有人能完全填补的空缺

给自己的话:最近要考试了,却又一直在生病,书也没什么读到,要加油加油了.希望自己能考取好成绩,努力!!!

因为爱你,我才学会了哭,而我已经停止了哭泣

我今晚偷偷地再去上网读了她的日记,而我得到了一个很肯定的消息了,她已经有了新的男朋友了,她已经开始了新一段的感情了.

看着她日记里一字一句都洋溢着幸福,而且还有一些和她新男朋友的亲密合照,我的心再也没有很出奇的痛,我的情绪也没有很激动,而我想做的只是祝福他们,连我自己也觉得很奇怪,我问了问电脑前的自己,我这次完完全全放下她了吗?还是我已经痛得麻木了?我想答案是:"是的,经过这一次得到的消息,我必须让自己放下了",而这一次我的眼泪不再因为她而流了.

回想起之前过去的种种,我那么的顽固,那么的坚决去继续等待她,爱着她,想念着她,就算伤得遍体鳞伤也在所不惜.我真的很想笑着对自己说声:"傻瓜".而且自己还用了接近一年的时间去学会忘记,学会放下,过程中真的受了很多很多的苦吧.不知不觉中,我真的开始爱惜起自己来了,曾经伤得那么的彻底.

因为爱她,我曾经变得那么的爱哭了,

那么的懦弱了,就是因为害怕失去.

我用自己的眼泪,哭掉了爱她疼她的感觉,

哭掉了自己时时刻刻思念着她的感觉,

我用自己的眼泪,哭掉了曾经想一辈子的爱,

哭掉了自己心中永远的伤痛,

我的伤和痛,是因为自己的努力完完全全被否定了.

可是,现在的我已经不在乎了.

因为爱你,我才学会了哭泣,

最后,因为无法再爱下去了,我让自己停止因为你而哭泣.


给自己的话:一切都已经过去了,已经无法挽回了,让自己坚强的向前看吧,让自己勇敢地向前走,你曾经很努力过了,也深深地付出过了,无怨无悔.而她的日记,我从电脑里删除了网址,因为没有必要再去看了,也不
需要再去看,让自己到此为止了.

高潮起伏的检讨会

今天真的是个让我很有感触的一天吧,也考验了我一直以来自己的脾气已经改善到了什么样的程度,收获还算不错吧(^.^)所以就决定写在自己的blog里,纪念一下吧.

今天的自己其实是生病了的,可是因为星期天早上是8点法文的课,而且Melvin和Choon Ming写信息叫我帮他们签名,没办法只好硬着头皮起身上课.可能是吃了药的关系吧,头晕晕重重的,提不起精神来,三节课都是在睡觉,课完全都听不进去.过后只好回家休息咯,可是5点的时候就给CC约我去打球了.不过还好打完球出了一身的汗后,反而觉得舒服多了.觉得自己最爱的运动就是羽毛球,可能一辈子都离不开了吧.

接下来的更精彩了,8点半和Ah Gan还有Melvin去MMU Master的检讨会.一开始原本是好好的,可是因为自己的一句话:有的女生坐在那里跟男生聊天,没有做事,好像在等人泡这样.因为这句话惹怒了我身后的女生,她们就这样开始骂我起来了.其实我只是打个比喻,而且还是别人告诉我的事情.或许是她们误会了我的用意了,或许是这句话伤害了女生的尊严吧,她们才那么的生气.我有向她们解释了,也在事前道了歉意.不过有个女生很激动,她对我说话的语气也是越来越高.这时候的自己脾气也大了起来,不过幸庆的是我有很努力地在控制自己的脾气,因为我也不想事情继续的恶化吧.

最后到了忍无可忍,我唯有选择离开出去兜兜风,因为我真的害怕再骂下去真的控制不住自己了.当我出去后,那个女生很激动的走出来骂了我一句做男生不要那么的小气.哈哈,我真的佩服她那么敢骂我的勇气吧,不过那时候看见她流下了泪,自己的良心突然不好过了起来.因为我真的很害怕女生哭啦,这时候我也开始让自己冷静了下来.最后他们劝我不要生气了,我其实有听进去,也很努力的在控制自己.最后我又进回去咯,还向大家说了声对不起,因为我这样突然走了出去,真的对他们来说不太好.

最让我意外的是,当检讨会结束我走出去时我看见那个女生走了回来.其实我有想主动向她解释清楚和道歉的,只是怕她还没冷静下来,到时候又再对骂就不好了.不过她竟然主动的找我一个人谈,语气变得平静多了,而且也有对我道歉.当然,我这时候也冷静下来了,我也向她道歉,毕竟自己也有不对的地方.而且我觉得她的脾气和我一样也是火爆型的,哈哈,真的是冒冷汗了.不过最欣赏的还是她的率直还有勇敢认错的勇气,真的让我很意外,刮目相看了.才知道原来她其实是满可爱的,哈哈,事情就那么圆满的结束了.

经过这一次后,我才知道自己的坏脾气还有待加强改善咯,毕竟我还需要时间咯,因为改起来真的不是那么的容易,不过我不会放弃的,加油!!!幸庆这一次我没有真正的失控发起脾气来,不然真的很难收拾了.最后,我还是很诚意的对那个女生说声对不起,让你觉得受伤和难堪了,不好意思.

给自己的话:生气时说的话就像一把一把的铁钉,钉在墙壁后留下的只是一道又一道的痕迹,或许永远都无法补救了.所以,控制自己的脾气,改善自己的情绪,别让生气冲毁了自己的理智,做个大方又有智慧的男生吧!!!!加油