误解？无辜？无奈？

哇！！！！好久没有写我新的心情日记了，或许最近真的很忙吧，也或许在有了女朋友后，才发现自己的时间渐渐地不够用了。需要兼顾学业的同时，我还需要照顾好她的心情，她的生活起居，因为我希望她是健健康康的，开开心心地过每一天。

但是，今天的我真的很不开心，因为她的父亲还有一些亲戚介意我是个“跳童”的童身，因为他们觉得我会下降头给我的女友，还劝她和我分手。最让我生气的是在今天晚上她的妈妈联络不到我的女友，可能是因为电话通讯的问题，我女友没有接到她父母的来电，而她母亲还焦急地哭了，他的父亲还说是因为我下降头，让他们的女儿现在不见了。在我听到这个话后，我真的很伤心，同时的我也很生气。我伤心是因为她的父亲不赞成我们在一起，这以后会是我们很大的障碍需要去克服；而我生气是因为我什么都没有做过，就被人说成那么一个坏的人，让我真的觉得很无辜。

“跳童”的人一定会下降头吗？他们一定是无恶不做？他们一定是骗财骗色？我根本就不会下降头，而且我也没有害过任何人！我会“跳童”都是因为我和神有缘份，而且重点是如果我们真的会下降头害人的话，那么我们会是第一个得到报应的人。况且，我们的神庙在马六甲算是数一数二的神庙，出名都是因为我们救了很多的人。这样的我还能去做些伤天害理的事吗？？？我突然之间真的觉得累了，也不想去辩解些什么，相信我不是会害人就好！！！

给自己的话：相信自己，觉得自己顶天立地，问心无愧就好！！！其他的我不想再多说些什么了！！！我相信神明会为我证明一切！只是，我们之间的感情，是否还能继续下去？？？我开始有些疑惑了。。。。

我的21岁生日,一个很美好的回忆

好久都没有来上网写日记了,最近都在忙着经营我的新恋情,意思就是陪女朋友啦,哈哈!不过和她在一起我真的感觉很开心,她让我没有感觉到压力,给我一个很舒服,很亲切的感觉,我会好好地珍惜她(^.^)

我21岁了,家人在家里为我办了一个很盛大的生日会,请了很多亲戚和朋友们来.当天家里真的很热闹,我很开心我所有的好朋友们,全部都出席我的生日会,也送了我很多生日礼物,很谢谢你们.我相信我一辈子都不会忘记那一天,我真的真的很开心,我会永远记住那个美好的回忆,保存在我的心里.而让我最感动的是我的女朋友宝倩,她为了我的生日会,做了很多,也在我喝醉酒的时候,很细心的照顾着我,很谢谢你.不过,我答应了她今天起我不会在让自己喝醉酒了,我一定要遵守我的诺言.而且在当晚,她也成了我生日会里的焦点,所有的亲戚和朋友们都认识她了,而且一致都获得好评,哈哈!!!

最近,我最要好的朋友豪毅面对着感情的问题,他的女朋友在感情上背叛了他,真的让我感觉到很意外,一个条件那么好的男生.尤其是当豪毅告诉我,其实他很早就知道问题的存在了,只是他放不下,所以一而再的给她机会.而我,真的是深深的体会到他的心情,也深深地明白爱情真的是盲目的这个道理.当你真的很爱那个女生时,你会不顾一切地付出,就算她让你遍体鳞伤,让你感觉到很累了,但是你还是会守候在她身旁,给她一次又一次的机会.为的只是希望一天她会明白,会改过,会好好的珍惜我付出的爱.而结果呢?往往就是一次又一次的受伤,失望,坚持到最后的,她留下给我的,只是剩下伤害.看见自己好朋友受到伤害,我唯一能做的是安慰他,也祝福他能早日放下,找到一个更爱对自己更好的女生.

其实,在我生日的那一天,我有等着一封信息,一封希望来自我前女友嘉雯的生日祝福.我的生日一分一秒的过去,她的信息始终没有出现在我的电话银幕上.是她忘记了?还是认为没有必要给予我祝福?在我一个那么重要的日子里?毕竟我们曾经在一起那么久过.我真的有点介意,但是在一秒过后,我还是看开了,或许我让她害怕过,我伤害过她,所以一切都无所谓了.反正现在我已经有了一个我很爱,她也爱我的女朋友,还有一班很要好的朋友,很疼我的家人陪伴着我,对我来说已经足够了.

考试要到了,我要很努力和认真的读书了,好好加油了.

给自己的话:爱情是盲目的,再理智的人也会变得不理智;经营失败的爱情是痛苦的,但是,丢不开,放不下的爱情,才是最痛苦的.好好珍惜爱你,而你又爱的人.

承诺

不知不觉我们在一起已经有21天了,日子虽然不是很长但是却过得很开心,让我们彼此都沉醉于爱情的甜蜜和幸福当中.只是,我发现最近我的宝贝总是问我些:你会不会骗我啊,会不会突然一天对我没感觉,不喜欢我等等之类的话.让我开始担心了起来,害怕她会胡思乱想....

宝贝,我明白你现在的感受,这是你的初恋,你害怕付出了感情后却得不到回报,害怕失去和受到伤害,这些我都能知道和明白;但是,请你相信我好吗?感情是不能用嘴巴说说而已,承诺也不是用口头上而已,我需要的是时间和行动去证明我会好好的爱你,疼你,保护你.这些都需要一段时间让我去实行,去证明我自己对你的爱.其实,我比你更害怕失去,更害怕再一次受到伤害,我是一个在感情上付出了,会变得无法自拔的男生;但是,是你让我再一次鼓起勇气去爱一个人,是你让我决定在一段感情上再一次无悔地付出.....

未来我不知道我们之间会不会有结果,但是我有自信我会好好地把握现在,很努力的经营我们之间的感情.所以,现在我只能先用语言尽量地去安抚你不安的心情,我需要的是更多的时间,用行动让你对我们的感情有安全感,你要相信我哦(^.^)

给自己的话:爱得认真,才会害怕失去;坚定自己的信念,相信自己所爱的人,无怨无悔地付出,不轻易放弃,相信一天总会有回报...

幸福的开始

2009年的7月22日晚上10:35P.M,我决定向一位我喜欢的女生告白,她的名字叫做沈宝倩,而我得到的答复却让我觉得很意外,原来同时她也在喜欢着我,她接受了我的追求,就在那个夜晚她答应当我的女朋友,我真的很开心很开心,我相信我会记住这一天,我是那么幸运的....

我们的开始,是在GoGo KTV 帮朋友庆祝生日的时候,我们聊得很开心很开心,就突然间她要求我把电话交给她,当时的我也没多问,就直接把电话给了她,她把她的电话号码记录了进去我的电话,就这样我们互相交换了电话号码.接下来我们一直都有信息,有时候是用MSN交谈,而且一聊就是聊很久,也互相开始关心对方起来.有时候她知道我出去到很夜才会回家,都会要求我到家后给她一个信息,渐渐的我开始感受到了她对我的关心和在乎,只是我还不确定自己的感觉....

感觉的开始,是在我第一次和她去看电影时,当时她就坐在我的身边,她身上的香气,她的笑容深深地吸引了我,突然我想牵起她的手,一辈子再也不放开了.这时候我知道,我深深的爱上了她,因为感觉是那么如此的强烈,甚至她不在的时候,我会开始想念她起来,只是我都没鼓起勇气告白.直到有一次她问我有没有喜欢的人,我回答有,但是我没告诉她那个人就是你.而她也变得很紧张,一直问我那个女生是谁.这时候自觉告诉我,或许她也是对我有感觉.经过一番的考虑后,我总于鼓起勇气向她告白,哪怕可能会失败也好,也或许我会再一次地受伤,但是我都愿意去尝试.因为我知道不能因为过去,而选择逃避,或许机会错过了再也没有了.幸运的是,现在的我拥有了幸福.....

当我们在一起后,很多的朋友们都替我们感到开心,也为我们送上深深的祝福.真的很感谢我所有的朋友,我会很珍惜她,珍惜我现在所拥有的幸福.而我也很开心今晚我的部落格不再只是记录着悲伤的过去,而是记录着现在的幸福还有未来,一切就从今晚开始....

给自己的话:不要因为害怕而选择逃避,因为有过去的伤害才会造就今天学会珍惜的我,也让我明白该如何去爱一个人;短暂的感情空虚,只是让我们能有时间整理好自己,在感情路上遇见能陪你走完一辈子的另一半.

讨厌喝醉酒的自己

6月6日的晚上,
我去了Danial的21th Birthday party,
Party过后我们去了Pure Bar玩,
还有他一大班的朋友们,
当天晚上我们玩得很疯狂,
而且我还喝醉酒了.

其实我不喜欢喝醉酒的感觉,
但是我不知道为什么那晚我会喝那么多.
不知道在哪一天起,
我讨厌了喝醉酒的自己,
因为喝醉了的我不能保持清醒,
有时候也不知道自己做了些什么.
我希望自己随时都能保持清醒,
因为我曾经^醉^了很长的一段时间,
很长很长的一段时间.....

Danial介绍了一个女生给我认识,
她眼睛大大的,人也满可爱的,
不过她很文静,话也不多,
其实我对她满有好感的,
只是突然自己又害怕起来了,
我不知道自己是否有资格去喜欢人家,
一个那么好的女孩子,
而且我自己也觉得她应该不会喜欢我这种男生吧!
突然之间,我有了自卑的感觉.

我会害怕是因为,
曾经有位我很爱的女朋友,
在分手时对我说了一句话,
^你认为你有资格说爱我吗?你认为现在的你还有资格去爱别人吗?^
这句话深深的烙印在我的心里,
我真的不值得得到别人的爱吗?
心里的阴影总是挥之不去.

我对感情是很认真的,
我一直都改变自己,
希望自己可以变成一个好男生,
一个乖乖的男生,
但是,我做到了吗?
可是为什么不认识我的人,
一眼看到我的外表,
就会说我是坏坏的男生?
也有的说我好象是花花的男生?
其实我比任何人更注重感情,
更想要有人关心我,爱我.
我比任何人更害怕自己的心再受到伤害.

我喜欢这个女生,
我也会努力争取自己的幸福,
能不能在一起,我把她交给我们之间的缘分.


给自己的话:别再让自己喝醉酒了,让自己无时无刻都保持清醒吧,不清醒的自己只会带来麻烦和别人对自己的误解,相信自己一天一定能找到真心爱自己的女生....

领悟

一场意外的相遇,让我们彼此相爱,
却也让我们陷入了痛苦的旋涡中,
分手后陷入了无可挽回的地步
当初用尽办法解释再解释,
却怎样也得不到你的谅解.

你的一句话,我们是来之两个世界的人,
你来之大城市,而我只是从小生活在一个小地方,
我们不适合生活在一起,
感觉上好象是说我配不上你.

因为想要分手,你对我说了很多很多的理由,
包括我的缺点啊,我给不了你安全感,没有未来的保障什么什么的,
你的一句话,就否定我我以前为你做过的努力,
也让我一时间深深的责怪自己为什么不能再努力,
做得更完美.

现在回想起来,感觉就好像这是借口,
你用来摆脱我的借口.
为什么当初的自己那么的在意,那么的执作?
是因为我不希望被说成那么差,所以拼命的想去解释?
其实我可以不用在意,只要相信自己不是就好了.
为什么当初我会让自己崩溃?
是因为自己做了那么多,得到的只是分手两个字?
觉得不甘心,所以拼了命去要求回自己应得的?
还是因为自己不能爱你了所以崩溃?
是不是因为爱才做出了那么多不理智的举动?

突然之间自己明白了,是因为一时之间不习惯没有了你的存在,
我被感情的困扰逼入了死角,迷失了我自己.
在这个世界上,没有任何人非爱谁不可,
也没有任何人没有了谁而活不下去.
有些事情,错过了,就再也无法重来;
有些感觉,不见了,就再也无法找回来;
失去后,能做的,也只能是......接受;
然后,再更珍惜现在自己所拥有的一切.

但是,尽管我已经痊愈了,
我依然爱着你,而不是选择去恨你,
只是,现在的我换了另一种方式去爱你,
我不会再出现在你的眼前打扰你现在的生活,
而是在遥远的另一方,默默地祝福你幸福快乐.....

给自己的话:当问题出现而争吵的时候,希望可以多想想对方的好处,想起他曾经怎样让你开心,怎样傻傻的为了你而努力,这样你或许不会再那么生气,不会再那么讨厌对方,事情也会迎刃而解.

别再哭了

伤心情歌播几遍了

你的眼还是红红的

生命总有些过客

现在不过多了一个

结束了何必再拉扯

有些事总该遗忘的

你听着听着又哭了

我明白的 谁都难免不舍

别再哭了 多不值得

笑一笑把爱情看透彻

生活苦涩 该她负责

她会后悔她做了这选择

别再哭了 多不值得

失去也是另一种获得

伤心情歌 不属你的

幸福不一定非爱谁不可

难熬的 会经过的

爱错了 又能如何



给自己的话:当我今天第一次听到这首歌时,旋律和歌词深深地触动了我的心,让我回想起,如果那时候的自己明白这首歌的含义,能够做到的话,相信自己不会那么的痛彻心绯,伤心地哭了.然而,当我把一切都还给她时,现在的我已经不再哭了........

一封生日简讯

今天是她的二十一岁的生日,特别地有意义吧,只是在她身边陪她度过的已经不是我了;而我只能寄上一封简单的生日信息给她,虽然只是短短的五个字"祝你生日快乐".但是它却是我真正发自内心给予她的祝福,只希望她真正的拥有了快乐.而她在一个小时多后才回复我的信息,虽然只是短短的的一个字"thanks",我也觉得开心了.这可能是我真的不擅长去恨一个人吧.

看着我最好的朋友升豪最近也受到了感情上的伤害,被他深爱着的另一半背叛了,他的心现在应该也是在痛着吧.他从新加坡打电话来向我诉苦,我就知道这一次他一定是很痛苦了,才想找个知心朋友好好地陪他聊吧.看着现在的他,让我想起了过往的自己,感觉是那么的无奈和伤人的.两个曾经相爱的人一起许下的诺言都被无情的给粉碎了,面对的只是自己感觉上那么熟悉,却同时感觉到彼此之间的距离越来越远,最后变得越来越陌生的两个人.

给我最好的朋友升豪:"如果你只是让自己沉醉于过往的甜蜜,只会让自己变得越来越痛苦,爱已经不在了,让自己学习放下吧,我相信你需要的只是时间.你值得拥有更好的,祝你可以找到属于你的幸福哦."


"空缺"

当你关上了门离开这个房间

关上了仅有的光线只剩想念

我还感受到温柔的幻觉

月亮的背面写满了我们的细节

就当作我们不熟练不够周全

就当作我们追不上彼此改变

我以为能完美写下句点

时间在后面遥控了所有的情节

幸福需要的磨练我们都误解成搁浅

活在想象的明天忘了今天未完结

我的回忆种满你曾对我说过的预言

开成了一座遗憾的花园

也许一天在挤满行人的那一条街

你才会发现我留下的空缺

没有人能完全填补的空缺

给自己的话:最近要考试了,却又一直在生病,书也没什么读到,要加油加油了.希望自己能考取好成绩,努力!!!

因为爱你,我才学会了哭,而我已经停止了哭泣

我今晚偷偷地再去上网读了她的日记,而我得到了一个很肯定的消息了,她已经有了新的男朋友了,她已经开始了新一段的感情了.

看着她日记里一字一句都洋溢着幸福,而且还有一些和她新男朋友的亲密合照,我的心再也没有很出奇的痛,我的情绪也没有很激动,而我想做的只是祝福他们,连我自己也觉得很奇怪,我问了问电脑前的自己,我这次完完全全放下她了吗?还是我已经痛得麻木了?我想答案是:"是的,经过这一次得到的消息,我必须让自己放下了",而这一次我的眼泪不再因为她而流了.

回想起之前过去的种种,我那么的顽固,那么的坚决去继续等待她,爱着她,想念着她,就算伤得遍体鳞伤也在所不惜.我真的很想笑着对自己说声:"傻瓜".而且自己还用了接近一年的时间去学会忘记,学会放下,过程中真的受了很多很多的苦吧.不知不觉中,我真的开始爱惜起自己来了,曾经伤得那么的彻底.

因为爱她,我曾经变得那么的爱哭了,

那么的懦弱了,就是因为害怕失去.

我用自己的眼泪,哭掉了爱她疼她的感觉,

哭掉了自己时时刻刻思念着她的感觉,

我用自己的眼泪,哭掉了曾经想一辈子的爱,

哭掉了自己心中永远的伤痛,

我的伤和痛,是因为自己的努力完完全全被否定了.

可是,现在的我已经不在乎了.

因为爱你,我才学会了哭泣,

最后,因为无法再爱下去了,我让自己停止因为你而哭泣.


给自己的话:一切都已经过去了,已经无法挽回了,让自己坚强的向前看吧,让自己勇敢地向前走,你曾经很努力过了,也深深地付出过了,无怨无悔.而她的日记,我从电脑里删除了网址,因为没有必要再去看了,也不
需要再去看,让自己到此为止了.

高潮起伏的检讨会

今天真的是个让我很有感触的一天吧,也考验了我一直以来自己的脾气已经改善到了什么样的程度,收获还算不错吧(^.^)所以就决定写在自己的blog里,纪念一下吧.

今天的自己其实是生病了的,可是因为星期天早上是8点法文的课,而且Melvin和Choon Ming写信息叫我帮他们签名,没办法只好硬着头皮起身上课.可能是吃了药的关系吧,头晕晕重重的,提不起精神来,三节课都是在睡觉,课完全都听不进去.过后只好回家休息咯,可是5点的时候就给CC约我去打球了.不过还好打完球出了一身的汗后,反而觉得舒服多了.觉得自己最爱的运动就是羽毛球,可能一辈子都离不开了吧.

接下来的更精彩了,8点半和Ah Gan还有Melvin去MMU Master的检讨会.一开始原本是好好的,可是因为自己的一句话:有的女生坐在那里跟男生聊天,没有做事,好像在等人泡这样.因为这句话惹怒了我身后的女生,她们就这样开始骂我起来了.其实我只是打个比喻,而且还是别人告诉我的事情.或许是她们误会了我的用意了,或许是这句话伤害了女生的尊严吧,她们才那么的生气.我有向她们解释了,也在事前道了歉意.不过有个女生很激动,她对我说话的语气也是越来越高.这时候的自己脾气也大了起来,不过幸庆的是我有很努力地在控制自己的脾气,因为我也不想事情继续的恶化吧.

最后到了忍无可忍,我唯有选择离开出去兜兜风,因为我真的害怕再骂下去真的控制不住自己了.当我出去后,那个女生很激动的走出来骂了我一句做男生不要那么的小气.哈哈,我真的佩服她那么敢骂我的勇气吧,不过那时候看见她流下了泪,自己的良心突然不好过了起来.因为我真的很害怕女生哭啦,这时候我也开始让自己冷静了下来.最后他们劝我不要生气了,我其实有听进去,也很努力的在控制自己.最后我又进回去咯,还向大家说了声对不起,因为我这样突然走了出去,真的对他们来说不太好.

最让我意外的是,当检讨会结束我走出去时我看见那个女生走了回来.其实我有想主动向她解释清楚和道歉的,只是怕她还没冷静下来,到时候又再对骂就不好了.不过她竟然主动的找我一个人谈,语气变得平静多了,而且也有对我道歉.当然,我这时候也冷静下来了,我也向她道歉,毕竟自己也有不对的地方.而且我觉得她的脾气和我一样也是火爆型的,哈哈,真的是冒冷汗了.不过最欣赏的还是她的率直还有勇敢认错的勇气,真的让我很意外,刮目相看了.才知道原来她其实是满可爱的,哈哈,事情就那么圆满的结束了.

经过这一次后,我才知道自己的坏脾气还有待加强改善咯,毕竟我还需要时间咯,因为改起来真的不是那么的容易,不过我不会放弃的,加油!!!幸庆这一次我没有真正的失控发起脾气来,不然真的很难收拾了.最后,我还是很诚意的对那个女生说声对不起,让你觉得受伤和难堪了,不好意思.

给自己的话:生气时说的话就像一把一把的铁钉,钉在墙壁后留下的只是一道又一道的痕迹,或许永远都无法补救了.所以,控制自己的脾气,改善自己的情绪,别让生气冲毁了自己的理智,做个大方又有智慧的男生吧!!!!加油

她爱的人已经是他,不是我

今天的夜晚,当我看完你写的部落格后,我再一度的失眠了.这一次的我选择了保持沉默,我明白此刻自己的心情是痛苦的,是难受的,因为我知道你已经开始爱上了你新的"傻佬",在不久后我相信你会开始新的一段恋情.

其实我心里面除了难受之外,我还有一点点的不甘心,你想知道原因是什么吗?你把他说的是那么一个好的男生,对你也很好,是的话我也会很开心,可是他是有抽烟的.我记得你说过你不会爱抽烟的男生,那么现在呢?你喜欢上他了.或许你会觉得我没有资格过问你的一切,不过我真的很难过在那时候分手时因为我抽烟的问题你没有给我一次公平的解释机会,接下来就造成了那么多连续的伤害.我承认我在和你在一起时我有瞒着你抽烟,但是次数真的寥寥可数,而且每一次都是我和你吵大架的时候,我用抽烟来逃避问题.我承认了自己的错误,那么我不值得去得到你的一次原谅,还有一次让我改过自新的机会吗?每个人都会有过去,每个人都会有犯错的时候,希望自己可以得到原谅,但是我没有从你的手上得到一丝的原谅和机会.那一次的我没有再找任何的理由为自己辯解,我选择了坦白,可是却是最受伤的那一次.从那一次起过后,我告诉我自己要戒烟,以后无论如何都不会再碰香烟,现在的我已经做到了,可是你看不到.

我其实很想问你一个问题:你觉得我为了这段感情付出了吗?你可能会觉得我问的问题很可笑,但是我是很认真的,也很清楚的知道,我付出了许多,我真的为了你做了很多很多.你还记得吗,我曾经对过你的好?但是我现在感觉到的是,你已经忘记了从前我的好,只记得我那时候对你的伤害,现在的你可以说是很憎恨我.我曾经对你好的所有回忆,虽然以前我没有写下来,不过全部都在我的脑海里,都没有忘记过.你知道吗?在我说重话伤害你的时候,我的心也在受着良心的责备,同时的我一样的痛苦,或许比你更加的难过,只是没有人会明白我的感受.我不知道自己为什么在你一次又一次伤害我,推开我的时候,我还是不愿离开你,还是一样的选择去爱你,去等你的回头.在我脑海里的回忆,全部都是你曾经对我的好,如何得关心我.就因为这样,我真的伤心了很长很长的一段时间,甚至到了今天我还是无法完完全全的放下,很潇洒的对别人说我没事.

但是,现实告诉了我,我没有机会了,无论我再做些什么,无论我再如何的深爱着,无论我在怎样的坚持,都不会再有机会了.一直到了今天,我还是不知道自己到何时,用多少的时间才能完全放下你,但是我会继续的很努力去学习.我知道未来你和我会各自的生活了,你选择了让我们走不同的路.对于我,我会很努力很努力的上进,会让自己开开心心,唯一不同的是,我无法像你能够那么快的接受一段新的恋情,不过,我会祝福你能够真正的幸福和快乐.........

给自己的话:别让自己深爱过的人因为你而掉下伤心的眼泪,如果你错过一次的话,就别让自己再继续的错下去.其实这样也好,伤心和难过由自己背负就好,只希望她开心!

一个让自己静下心的夜晚

今天的夜晚和往常一样的宁静,家里的人全都睡了,唯独我一个人睡不着.原因是因为我的心还在痛着,有好多好多的话我想向人倾诉,可是我找不到一个让我可以倾诉的对象,我唯有选择写在我的日记里,好好的发泄.今天的夜晚将是我日记的开始.......

每当我看见任何关于她的照片或者是我到回以前一起到过的地方时,说我没有想念是骗人而已,心往往很象被针小小的刺了一下,隐隐约约的痛着.毕竟是自己曾经认真过,深爱过,付出过的一段感情.我很想知道最近的你过得好不好,不过我始终提不起勇气去开口问你.当前天我在校门口看见你时,我停下了脚步想跟你打声招呼.但是你看见我后马上就转过身去,我的内心感觉很无奈又很难过,我只好离开.是因为我当时的不成熟,才会导致今天的局面发生,所以我必须面对和负上一定的责任,也可以说是对我的一种惩罚吧.不过,付出的代价太大太大了.我一直饱受失去的痛苦,承受着回想过去时的煎熬,还有接受现实的勇气.我没有后悔爱过你,只是后悔当初自己的不成熟,我承认在这段感情中我是个失败者.

现在的我每一天都尽量让自己开心,充实着自己,慢慢地去改善自己的缺点,每一天的我都在努力着,希望你也一样.我有对一个女生有了爱的感觉,不过我变得不敢开口告诉她,向她表白.可能是我还在害怕吧,害怕失去的感觉.所以,我选择默默的守护在她的身边,静静的关心她.

给自己的话:伤心不能改变些什么了,唯有让自己活得更好,让自己更成熟,加油!!!希望总有一天我们可以放下过去的伤害,再当个好朋友.